Máquinas cabronas

A ver, les sitúo. Hasta el verano pasado en mi gimnasio todo era normal. Todo iba sobre ruedas entre las máquinas y yo. Pero en verano, el gimnasio cerró para remodelarlo y cambiar las máquinas, pesas y demás. Lo iban a cerrar por un mes y al final fueron 6, pero no pasa nada.

El problema comienza cuando abrieron el gimnasio “nuevo”, por así decirlo. Que fue allá por febrero. Las máquinas de cardio, las máquinas para sudar, sudar y sudar son unas cabronas. Mis mayores enemigas son:

EL STEP

LA BICILCETA

LA ELÍPTICA

LA CINTA DE CORRER

Y claro, ustedes se preguntarán: ¿qué le habrán hecho estas pobres máquinas a este joven, inteligente, hermoso y apuesto muchacho? Pues muy sencillo. Tú te subes a ellas y te pones a hacer ejercicio y todo va bien, pulsas el botón para subir la velocidad y se sube. Ningún problema. Ningún sonido. El problema viene cuando bajas un poco la velocidad porque ya no puedes más. La flechita hacia arriba de la velocidad no tiene sonidos. La flechita hacia abajo… ¿cómo decirlo? Emite un sonido que se escucha en 100 Km a la redonda. Es un sonido tipo: “¡EH! ¡ENTÉRENSE TODOS! ESTE DE AQUÍ ES UN DÉBIL, UN FLOJO, UN COBARDE, ACABA DE BAJAR LA VELOCIDAD, VAMOS A MIRARLO TODOS MAL Y A REÍRNOS DE ÉL!”.

Llevaba mucho tiempo aguantando, pero ya exploté.

Published in: on mayo 1, 2010 at 4:48 pm  Comments (4)  
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Carnaval

Todo el mundo denomina el Carnaval como esa época en la que las niñas-adolescentes-jóvenes-ynotanjóvenes aprovechan para vestirse como putas y subirse la falda y los niños-adolescentes-jóvenes-ynotanjóvenes se aprovechan y se la suben un poquito más. Intentando pillar cacho a toda costa, vamos. También es una época en que la gente va buscando peleas, gente a la que parece que el buen rollo le sienta mal.

Pues oye, debo ser la excepción de esta juventud canaria. ¿Debo? Debemos. Mis amigos y yo.

Para mí el Carnaval es otra cosa. Para mí el Carnaval es disfrazarme (de mujer, Lola concretamente, siempre), ponerme Pelucas, purpurina, bailar, cantar, divertirme, ir a la Cabalgata, a los Indianos, a la Sardina, a algún que otro mogollón. Pasarlo bien con los míos, en resumen. Carnaval=diversión y punto.

Como anécdota diré que ligué más en una noche vestido de mujer que en 17 años como hombre. Para que ustedes vean el grado de desesperación y salidorramiento que tienen algunos en estas noches carnavaleras.

Published in: on febrero 28, 2010 at 9:56 pm  Comments (1)  
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Falta de respeto

Era el 20 de febrero del corriente año. Sábado. La quema de la sardina por aquello de que se terminaba el carnaval y es tradición. Me encontraba con unos amigos en La Playa de Las  Canteras y esto que vemos que una señora mayor, con sus dos nietas, una agarrada a cada mano, se cae al piso, mejor dicho, a la arena. Me hizo gracia. Pero me paré a analizar la situación y era vergonzosa. La señora había tropezado con una pareja de aproximadamente mi edad que se encontraba besándose apasionadamente en la arena. Ella sobre él. Cabalgándola. Aquello no era besarse, era comerse mutuamente.  Esto que el tío le abre el pantalón a la tía. Esto que el tío le manosea las tetas a la tía y se las come también. Aquello era … no sé ni qué decir cómo era. Luego se levantaron y se fueron, supongo que a terminar lo que habían empezado en un lugar menos concurrido.

No digo que no tengan sexo en sitios públicos, no digo que no lo hagan en la playa, que incluso puede resultar un sitio hasta romántico (aunque éstos dos de los que hablo buscaban de todo menos romanticismo). Pero ¡coño! Hay un código no escrito que todo habitante de esta ciudad sabe: PUEDES REALIZAR ACTOS SEXUALES EN LAS CANTERAS TODAS LAS NOCHES MENOS LA DE LA SARDINA Y  LA DE SAN JUAN PORQUE EN ESTAS DOS FECHAS TODA LA CIUDAD ESTÁ EN LA PLAYA. Es que manda huevos….. 363 noches y cada cuatro años 364 para ir a la playa a “amarse” y ellos eligen una de las dos “prohibidas”, por así decirlo.

En fin….

Las Canteras en el entierro de la Sardina (este año había más gente, doy fe)

Las Canteras la noche de San Juan.

Published in: on febrero 28, 2010 at 2:02 am  Comments (1)  
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Suena feo, y eso es así.

Quisiera tratar en este post algo que me come por dentro desde…. ¿siempre?

Me refiero a lo feo que suena cuando un peninsular dice palabras canarias, “canarismos” (según una profesora de lengua que tuve).

Ante todo no quiero que  se me tache de godófobo (dícese del que discrimina a los peninsulares por el mero hecho de serlo), aunque cierto es que por aquí hay muchos de ésos.

Que a gusto se queda un canario al decir palabras típicas nuestras y como nos duelen los oídos al oír a alguien procedente de la Península Ibérica pronunciarlas.  Analicemos varios casos:

FLEJE

Fleje (significa mucho) es una palabra que hay que decir con mucha relajación prácticamente aspirando la j “flehhe”. Pero no, los peninsulares que viven aquí sueltan un flejjjjjjje que  parece que van a soltar un pollo y ¡ala! se quedan tan panchos, como si nada hubiera ocurrido.

CHACHO

Alrededor de la palabra “chacho” siempre ha habido una especie de leyenda urbana de que decimos “yayo”. Eso no es así, quiero dejarlo claro. Lo único que ocurre es que el peninsular pronuncia la ch más fuerte y claro… dice chacho y la mayoría de las veces te escupe.

EXPRESIONES TIPO “MI NIÑO”

Nosotros estas expresiones las decimos con un acento particular. Y aunque un peninsular se pegue mucho tiempo viviendo aquí nunca podrá igualarlo.  No es cantar, es algo especial.

Por estos ejemplos y muchos más, imploro a todo aquel peninsular que habite en territorio canario que se limite a emplear el castellano estándar, que no intente usar nuestras expresiones y/o palabras y así será todo mucho mejor y más bonito.

Doy las gracias de antebrazo.

Published in: on febrero 17, 2010 at 11:53 pm  Comments (7)  
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Tuenti Navidad

Antes que nada, tranquilos. Este blog, por el momento, no se ha convertido en un porno-blog. Simplemente voy a escribir un post analizando el fenómeno conocido como “pornografía navideña en tuenti”.

Desde que tengo tuenti, cada vez que llegamos a estas… “señaladas” fechas, en tuenti empieza a aparecer gente etiquetada en este tipo de fotos, tituladas por el gracioso que las sube como “Feliz  Navidad chiquill@s/ mis niñ@s”.  Sinceramente no entiendo cuál es la finalidad de estas fotos.

En un primer momento piensas “recrearse la vista”, pero acto seguido tú mismo te respondes: ¿Y por qué sólo en Navidad y no el resto del año? Luego dices “por hacer la gracia”, pero es que carece de ésta.

En fin, que me parece patético y aquí lo plasmo.

Published in: on diciembre 30, 2009 at 5:21 pm  Dejar un comentario  
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Feliz Navidad

Feliz Navidad ¿Por qué Feliz Navidad? ¿Por qué se felicita el 25 de diciembre? ¿Por qué tienes que pasar un día feliz el día 25 de diciembre? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?

No le veo sentido a felicitarse la Navidad, quiero decir, no en el sentido en que hoy en día se felicita. El 25 de diciembre se celebra el nacimiento de Jesucristo y, personalmente, conozco contadas personas (concretamente 4) que vivan este día como tal. El resto se felicita … porque sí, sin razón. ¡Feliz consumismo! ¡Feliz materialismo! podríamos decir y vendría siendo lo mismo. Este pasado 25 de diciembre me llegó un aluvión de comentarios a tuenti felicitándome la Navidad, incluso de gente que ni sabía que existía; por favor, seamos un poco coherentes, ¿me ves por la calle y sigues de largo y ahora me vas a felicitar las navidades? No me hagas reír.

El fin de año es algo diferente, pues estás expresando tus mejores deseos para el nuevo año, no le estás deseando que pase un feliz día 1 de enero por la cara, que viene siendo lo mismo que cuando se dice Feliz Navidad.

Indignación en estado puro con este post, pero no puedo con la hipocresía de estas fechas y con las sonrisas y los “¡Felices Fiestas!” y luego el 7 de enero puñaladas de nuevo, es superior a mí.

Published in: on diciembre 26, 2009 at 5:45 pm  Comments (1)  
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Genérico

En mi instituto, en el aula Medusa (aula de informática), como en todos los institutos supongo, tenemos una carpeta que se llama “Genérico”. Pues bien, ahí es donde ponemos nuestros trabajos, para que el profesor los vea desde su ordenador, o para compartir cosas y tal. El genérico nos es de gran ayuda la verdad, pero cabe destacar que, cuando borras algo del genérico, es irreversible, no se va a la papelera de reciclaje.

Antes de continuar con la historia he de hacer un inciso y he de contar que, en mi época de perder todo, perdí mi pendrive (donde tenía guardados todos los trabajos de informática), a parte de la calculadora y el pendrive de mi madre (aunque éste último luego apareció).

[Continuemos]

Al igual que todos mis compañeros, yo tenía todos mis trabajos guardados en el genérico (aunque no en el pendrive). Un buen día, llegamos y ¿cuál fue nuestra sorpresa? ¡HABÍAN BORRADO EL GENÉRICO! No podíamos creerlo. Osea, ¿qué persona es tan cabrona y se aburre tanto como para borrar el trabajo y el esfuerzo de otros? Es demasiado triste, ¿no creen? Todos nos quedamos en estado de shock, pero la reacción no se hizo esperar y un compañero borró todo lo nuevo que había en el genérico. Ojo por ojo y diente por diente.

CABRONAZOS, NO LO VUELVAN A HACER MÁS.

PD: Ahora guardo mis archivos bien ocultos en un sitio que nadie nunca encontrará. Bueno sólo lo sabe el que se sienta al lado mío, así que si falta algo, ya sé quién es el culpable.


Published in: on diciembre 17, 2009 at 5:09 pm  Comments (3)  
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Heteroflexibilidad?

Sí, queridos amigos, han leído bien. En la revista 40 de este mes, hay un artículo sobre esta nueva inclinación sexual. Copio fragmentos:

“El morbo es una de las causas que pueden llevar a una chica heterosexual a tener un idilio con otra chica.”

“Heteroflexibles son: Natalia Jiménez (la 5ª Estación), Angelina Jolie, Hayden Panettiere (Héroes), Fergie (Black Eyed Peas), Drew Barrymore, Megan Fox, Katy Perry, Mónica Naranjo y Lady Gaga.”

“Hay amigas que se enamoran entre sí sin darse cuenta. ¿Son lesbianas? Algunas lo serán. De hecho, éste suele ser el primer paso. Otras jamás en la vida volverán a sentir nada por otra chica. Y éstas son las heteroflexibles. Hablamos en femenino porque las chicas ganan por goleada a los chicos en esta tendencia o conducta sexual.”

“El paso a una relación sexual entre nosotras es mucho más natura.l”

“CASI NADIE ES 100% HETERO

0. Exclusivamente heterosexual. Si eres chico, Dani Martín es tu modelo a seguir. Para ellas, Pilar Rubio. Hay muy pocos. Eres un bicho raro.

1. Dices a todas tus amigas que eres hetero, pero cuando ve sel escote de la Yoli en Física o Química se te van los ojillos. Heteroflexible muy moderada.

2. Heteroflexible mucho más suelta. Angelina Jolie pertenece a este grupo. Ha estado con muchas mujeres y con muchísimos más hombres. Envidia.

3.Bisexual. Si tuvieras que elegir entre una cita con Chris Martin y Gwyneth Paltrow, lo echarías a suerte. Los dos son tan monos…

4. Te has decantado: las personas de tu mismo sexo te gustan un poco más que las del sexo opuesto. En efecto, los homoflexibles también existen.

5. Homoflexible en segundo grado. Esto es: mayoritariamente lesbiana a gay. Aunque esa experiencia hetero te transportó a las alturas…

6. Como Fidel en Aída o Arizona de Anatomía de Grey, si algo tienes claro en esta vida es que el sexo opuesto de ha dejado como un iceberg.

X. Asexual. Una de cada cien personas lo es. No disfrutas con el sexo, no te interesa. Comentan que Hitler lo fue. Más actuales: Moby y Morrisey.”

Bien, ahora empiezan mis comentarios. ¡VAYA MIERDA DE REPORTAJE! SI NO TENÍAN NOTICIAS, HAGAN LA REVISTA DE NOVIEMBRE MÁS FLAQUITA PERO NO ME LLENES TRES PÁGINAS CON ESTO!

¿Qué pasa? ¿Qué cómo ahora hay famosos que son eso, hay que ser eso?

Si siguen surgiendo tendencias sexuales espontáneamente, llegará un momento que el número de inclinaciones sexuales superará al número de habitantes. ¿No creen?

En fin, indignación al máximo con este tipo de … ¿estupideces?

 

 

Published in: on noviembre 14, 2009 at 12:20 pm  Comments (1)  
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Ea

Odio a las personas que caminan despacio y en zigzag porque me impiden adelantarlas.

Published in: on noviembre 6, 2009 at 11:45 pm  Comments (6)  
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Librería del barrio, librería felina

Sé que la mayoría de los que leen mi blog viven por mi zona, pero para los que no, les pongo en situación. Vivo en Miller Bajo, y la librería más cerca que tengo se llama Ateneo.

Hay muchas cosas que me repatean de esta librería, como podría ser que todo es carísimo, el tonito de la dependienta que al entrar siempre te dice: “Hola, cariño”, pero es que, ¡joder!, ¡lo dice cantando! … y ¡todo lo dice cantando! y… ¡me pone de los nervios! Pero no me voy a centrar en esto, me voy a centrar en algo que me ha dado demasiado asco desde que era un enano. Los putos gatos callejeros en la librería. Sí, sí, lo que leen, tú entras y te encuentras en las torres de libros (sí, hay torres de libros en vez de estanterías, ¿qué le vamos a hacer?) a los gatos encimas, lo que conlleva que, aunque estos animales sean los más limpios en teoría, te puedes llevar una libreta, un libro, un pasatiempo, una revista o lo que te dé la gana, con un poquito de… ¿cómo decirlo? ¡MIERDA DE GATO DE REGALO! ¿Ustedes ven esto normal? Yo, desde luego no.

Pero es que, para colmo, el otro día fue ya el no va más. Voy a entrar y veo mi paso imposibilitado debido a que hay un gato en la puerta. Lo esquivo con gran agilidad y consigo llegar al mostrador. Cuando me dispongo a salir, estaba el mismo gato rascándose con su boca lo que viene siendo ¡SU ZONA ERÓGENA O GENITAL! Peroo, ¿adónde vamos a llegar?

Ahora me dirijo a la dependienta de Ateneo (me dirijo a ella porque él es un calzonazos que siempre hace lo que ella dice): O los gatos o yo, así de claro, han sido ya muchos años (toda mi vida escolar concretamente) aguantando y ya se ha sobrepasado mi umbral de repugnancia. Queda dicho.

Published in: on noviembre 6, 2009 at 6:54 pm  Comments (6)  
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